8 tipova momaka s kojima nikada ne bi smjeli izlaziti

Evo popisa tipova s ​​kojima ne biste trebali izlaziti, jer jednostavno je previše zamorno reći: 'Hej, moramo razgovarati!'

izlasci, romansa, muškarci i žene, vezaPrije nego što krenete na put hit-and-prob pronaći tog 'posebnog nekoga', savjetujemo vam da slijedite određene smjernice. (Izvor: Thinkstock Images)

Autor Cheshta Rajora



Prije nego što krenete na put hit-and-prob pronaći tog 'posebnog nekoga', savjetujemo vam da slijedite određene smjernice. Evo popisa tipova s ​​kojima ne biste trebali izlaziti, jer jednostavno je previše zamorno reći: Hej, moramo razgovarati!!!



1. Tip Povratak iz Engleske: Pa, recimo, oni mrze Indiju i sve što je indijsko. Odjevene su u Reeboks, Pume, Tommy Hilfigers, Armanije, od vrha do pete. Čuju se kako na društvenim zabavama prečesto hvale 'Eng(rezi)'-zemlju. Ako ste odrasli gledajući Simran kako je moli 'pitaji' da joj dopusti da živi svojim životom i uda se za Raja, ne biste se osjećali ugodno s ovim tipom. Navodno su vrlo zahtjevni za održavanje i metro je jednostavno previše 'srednja klasa' za njih. Djevojko, ti se kloni njega, drži se svoje indijanstvo i pitaj ga, ako duboko u sebi, još uvijek ne nosi Rupu?



Čitati: Nemojte miješati seksualne fantazije s pravim ljubavnim životom

2. Ja-sam-sljedeći-Gandhi tip: Uz dužno poštovanje koncepta minimalizma, s ekstremima bilo koje vrste pomalo je teško nositi se. Ovaj će tjednima lutati bez brijanja, raščupane kose, jednog para traperica za samo Gandhija, err Bog zna koliko dugo. Ne, čak i ako niste od onih djevojaka koje žele da im dečki troše novac, poklone i čokolade, ovaj će vas natjerati da prošetate cijelim gradom, jer je deset rupija previše važno. A ako ne daj Bože, slučajno idete na društveno okupljanje s njim, vaša će se jadna crna haljina sa šljokicama osjećati previše neugodno oko njegove kurta pidžame.



Ovaj će tjednima lutati bez brijanja, raščupane koseOvaj će tjednima lutati bez brijanja, raščupane kose

3. Awwwwwwww vrste : Dobro, svi to radimo gledajući slatke bebe. I ovo nije rasprava između djevojčica i dječaka. Da, muškarci to mogu. Ali SVE VRIJEME? Oni su mekani. I ne, možda nisi ona djevojka koja želi jake muškarce, (ili možda), ali ne želiš biti ta koja mora svog tipa ostaviti kući u 11 navečer, jer se boji uličnih pasa . Smatraju da je sve što radite krajnje simpatično. Toliko da dva mjeseca veze počinjete se osjećati kao 5-godišnja slatka beba. Nije dobro za tebe curo, nije dobro!



4. Vrste dopustite mi da platim za vas: Oh, pusti me da platim, inzistiram! Nazovite to vrlo diskutabilnim 'viteštvom', ili samo povlasticama prebogatanja, ovaj vam neće dopustiti da platite. Možda ćete neko vrijeme uživati, ali nakon jednog trenutka vaša će vas savjest progoniti u ponoć odmah ispod kreveta. Morat ćete se nositi sa svojim osjećajima krivnje svaki put kad izvadi novčanik. I postaje gore kada mu konačno kažeš da ti dopusti da platiš, a on te odvede u Hard Rock Cafe. BWahahahaha. Poslušajte savjet i napravite neka osnovna pravila od prvog dana.

novčanikMorat ćete se nositi sa svojim bolovima krivnje svaki put kad izvadi novčanik. (Izvor: Thinkstock Images)

5. Trenutačno nemam gotovinu vrste: Ovdje je sušta suprotnost prethodnom. NEĆE platiti ništa. Od, imam samo plastični novac, nemam kusur, samo……. novčanica od 5000... na Što ti-platiš-me-platiš haan?, uskoro ćete shvatiti (dok ne bude prekasno) da vam je u kasici prasici ostalo samo nekoliko starih novčića.



6. Ja sam seksi i znam to: To su samoljublje. Ništa loše u tome da ste samouvjereni, ali vas stalno podsjećaju koliko se toliko vole da, pa, nema potrebe, apsolutno nema potrebe da im dajete komplimente. Oni vježbaju, i svijet to zna, jer im govore. Uglavnom se nalaze unutar kupaonice ispred ogledala, uživajući u kvalitetnom 'selfie' vremenu.



ČITATI: Muškarci koji objavljuju više selfija imaju narcisoidne sklonosti

Pa nema potrebe, apsolutno nema potrebe da im daješ komplimente. (Izvor: Thinkstock Images)Pa nema potrebe, apsolutno nema potrebe da im daješ komplimente. (Izvor: Thinkstock Images)

7. Vrste 'Svi se ne igraju bez učenja': U redu, intervenira osobna pristranost, ali čitatelji su u osnovi cool. Ova kategorija je ona koja radi sve OSIM 'čitanja'. A to usput uključuje čak i novine! Ne možete im čak ni pisati duga ljubavna pisma, jer tko zna da bi mogli zaspati čitajući ih. I ako im uopće pišete ljubavnu poeziju, samo ih Gospodin može spasiti. To im je jedna raketna znanost koju treba dekodirati.



kako se zove bijeli batat

8. Raavanovi: Drugačije se prema vama ponašaju sami, telefonom, na javnim mjestima, među prijateljima! Zovem ih Raavanima, jer nemaju SAMO dva lica. Možda mislite da je to odlična ponuda koja se nudi jednom u životu ako imate drugačiji tretman ovisno o mjestu i ljudima koje okružujete. Ali zapravo, nije. Dok, naravno, niste imali naviku višestrukih spojeva, ova vrsta je jasno ne-ne.



Čitati: Muškarce više uznemiruje seksualna nego emocionalna nevjera